TIPS MABOK YANG OKE

☆ TIPS BUAT KALIAN ADEK2 

YANG BARU KENAL DAN SEDANG MENDALAMI 

DUNIA GEMERLAP ☆

 

Anyway... Sebetulnya ini postingan lama. Cuma baru skr gue update (pardon my laziness).

Ten Terrific Tips for Drinking Alcohol:

1. PUNYA DUIT

Iya, kalo kalian pingin mabok, sediakan uang minimal Rp 500k. Tergantung batas kadar katroknya tubuhmu juga. Kuat nggak minum. Klo 1 sloki tequila aja udah hore2, kira2 Rp 100k jg cukup. Patungan sama temen2 buat beli botol juga oke. Lumayan minimal dapet sofa ama table. Abis joget2 bs rebahan barang sebentar di sofa. Klo cuma ngarepin temenmu yg tajir buat bukain table, only in your dream or you are just a loser bastard. Klo loe mau modalin sih itu urusan loe. Duit ya duit loe ini. Hidup loe juga.

2. PAKAIAN YG SESUAI DENGAN TEMPAT DAN NYAMAN

Ladies, please kenakanlah baju yg sexy dan berkelas. Jangan mengumbar buah dada dan vaginamu. Gunakan baju yg aman untuk menghindari tete tumpah, serta rok yang agak panjang jgn sampai celdammu terlihat, apalagi klo celdam murehan punya. Super ilfeel. Look at Fahrani, she's still smokin' hot with tee and jeans in the club.

Gentlemen, kenakanlah baju, jeans, dan sepatu bagus yg matching. Gunakan warna2 netral seperti hitam, putih, abu2,coklat, biru. Any other colors will make you look so gay, either a douchebag.

3.  MAKAN DUYU

Sebelom dugem, wajib makan. Soalnya, alkohol lebih cepat bereaksi di dalem perut kosong. Akibatnya minum 1 gelas aja naiknya mayan cepet. Nggak, ini nggak asik, krn sepanjang malem loe bakal susah buat ngontrol diri loe. Kalo muntah kan, ieeuuww.. Ga asik broh.. Sukur2 ada yg mau ngurusin loe. Kalo gada, baek2 dijual atau dibuang di pinggir jalan.

4. TEGAS BRO

0Klo loe ngerasa udah ckup naik dan sedikit pusing, stop dulu. Istirahat dulu, sambil joget2. Baru nambah minum lg klo udah oke. Jangan cuma biar keliatan keren minum banyak2 trus akhrinya tepar muntah2. Sama sekali nggak keren, yang ada loe malah kliatan makin KATRO. Nyusahin pula. Dipaksa dicekokkin temen? Ya loe harus bisa nolak atau ngulur2. Persetan temen loe nyupu2in loe kayak gimana. Loe cekokin balik aja yg banyak biar dia tepar. Trus loe tinggal.

5. MIXER DRINK

Untuk meminimalisir efek alkohol, sah2 aja klo dicampur es batu, coca cola, atau orange juice.Toh, masih sama2 nikmat rasanya. Here is another help, if you feel dizzy and nausea, go put salt on lime slice, then suck it. The more, the better. Tapi loe gak akan jadi langsung sadar gtu aja. Ini cuma nolongin loe sementara biar ga muntah2.

6. DON'T DRINK AND DRIVE

Cliche but true. Jangan bergaya kayak jagoan. Please. Naik taxi aja rame2. Lebih bagus klo mnta dijemput keluarga. Klo emg terpaksa nyetir mobil, tau diri minumnya dikit aja, atau turunin dlu.

7. KINDLY ASK YOUR PARENTS OR GUARDIAN FOR PERMISSION TO GO THE CLUB

Sekali2 ngibul buat clubbing sah2 aja. Klo saban minggu loe ngarang bkin tugas atau belajar bareng trus diem2 clubbing, well I believe something bad will follow you. (source: my damn teenage experience). Doa ibu adalah restu. Halah. (Next, I will post how to deal your strict parents)

8.  ENJOY THE MUSIC AND THE ATMOSPHERE

You wanna go to the club because it is your pleasure. Bukan tempat pelarian krn loe lagi galau atau lg bete. Salah tempat dek.. Pada dasarnya, jadikanlah club sbg tempat untuk melepas penat sementara sambil mendengarkan musik dan berolahraga (dance burns your calorie!). Datang senang, pulang senang.

9. ALCOHOL AND CIGARETTE ARE STILL FINE

Don't do drugs baby ❤. I think you know enough how bad this is.

10. ELIGIBILITY IDENTIFICATION  CARD

Last but not least. Pastikan dirimu sudah punya ktp, sehingga memudahkan dirimu untuk ngelewatin bagian depannya. Apalagi securitynya suka rese. Lebih bagus KTP aseli. Jgn nembak yak. Kelakuan dijaga. Ada alasannya kenapa diadakan peraturan 18+. Rules are made to be broken. Tapi dalam pelaksanaanya sering sekali salah. Malah berujung fatal.

So please, behave.

Daddy's Little Devil

You gave me an angelic name. But I act like a devil.
Too much lies I told you and misbehavior I had.

WWHOOAAAA

Waaa.. Almost a year I didn't update anything ~.~

It's already a year and a month

Telenovela.. La.. La.. La..

Rosalinda.. ..Ay Amor

Telenovela favorit pas jaman SD. Selalu nonton di SC*V setiap jam 4 sore.
Gak.. Gw gak mau ngebahas isi filmnya secara keseluruhan. Yang mau gw bahas, keheranan gw pas kecil.

Jadi gini kasusnya: Rosalinda punya kakak namanya Fedra dan adik namanya Lucy. Intinya, si Fedra ini pengen ngerebut suaminya Rosalinda, Fernando José. Trus demi ngedapetin nih cowok, si Fedra ini terpaksa hamil, biar si Fernando José mau nikahin dia. Tapi Fedra hamilnya sama Beto, suaminya Lucy. And yeah, jadinya demi menjalankan misinya, si Fernando José dibius, trus pas sadarnya, si Fedra bersikap kek seolah2 abis dipake semaleman. Ling lung lah nih cowok... Wong ga inget apa-apa semalem..


Pertanyaannya: Kenapa si Fedra mesti repot-repot, make suami adeknya sendiri?? Kenapa gak si Fernando Josénya dikasih obat perangsang atau dipake pas ga sadar?


Jawabannya: cowok kalo lagi dibius, gak bisa ereksi dan ejakulasi secara maksimal.


Moral of this Blog: Tuntutlah ilmu setinggi-tingginya.. Karena seiring berjalannya waktu dan rasa ingin tahumu yang besar, kelak kau akan bisa menguasai dunia (baca: kamu perlu mengetahui hal-hal kecil yang ada di dalam dunia yang besar ini).

Thank you.

Heaven or Hell? Your Choice.

Katanya... Surga itu indah, penuh nikmat, damai, tenang.
Berbeda sama neraka, yang panas, penuh siksaan, pokoknya derita loe..

Banyak orang - tentunya- pengen masuk surga, daripada neraka.

Tapi kok ya:
1. Lebih banyak ngelakuin dosa daripada kebajikan semasa hidupnya.
2. Takut mati.
3. Malah ada pikiran, tobatnya tar2 aja, pas deket2 kiamat.

Yang no. 3 sih nonsense banget. Mati aja loe buruan sana.

VIRGINITAS YANG DIPERTANYAKAN PART I (about a boy)

Si Jantan sedang bermain ke rumah Betina pada malam minggu, seperti biasanya - yang kebetulan, tidak ada orang tuanya, saudara2nya, pembantunya, anjingnya, supirnya. Hanya mereka berdua.
Semula, mereka hanya nonton DVD di ruang tengah, masak makan malem bareng, minum2 wine dikit, ngerokok, bercanda-ria, sambil bergosip. Semakin malam, botol semakin habis, kepala semakin berat...

Dimulailah fantasi liar si Jantan, bagaimana kalau menutupi malam ini, dengan sedikit sentuhan dan cinta kasih.
Yeah, doing sex.

" I am thinking something baby", ujar si Jantan.

" What is that, honey?", tanya Betina.

"I wanna have sex with you. As showing my love for you"

"Honey, you know I love you, and I know you love me. I think I am not into sex thingy right now.
I mean, we have to wait until we get married!"

Dimulailah kata2 maksiat:

"Ah.. Kamu gak sayang ma aku..... Blah blah blah..."

*bagian yang ini kita skip aja. Ya loe pikir2 aja sendiri, kalimat gombalnya cowok apaan aja.

Dan akhirnya, selesailah mereka. Kasur berantakkan, keringat membanjiri, ceceran sperma dimana-mana, tisu berserakkan, tetapi kondom hanya satu.

"Kamu sayang kan ma aku, Jantan?"


"With all my love honey".


"Aku yang pertama dan terakhir ya, sayang".

"Pasti".

Dan.... Putuslah mereka minggu depannya. Karena si Jantan ternyata seorang penjahat kelamin tingkat daerah. Si Betina merasa terpuruk, keperawanannya terenggut, dan yang lebih hancurnya lagi, ternyata Betina, bukanlah wanita pertama yang ditiduri oleh Jantan.
Merasa harga dirinya begitu hancur, dan malu yang tiada tara, dicarilah jembatan terdekat, dan melompatlah dia. Mengakhiri hidupnya. Rest in Peace, Betina.

Tidak ingin bernasib sama seperti Betina? Kenali pasanganmu. Keperjakaan seorang pria, tidak bisa dinilai dari mulut manisnya. Tapi dari tingkah lakunya.
Semakin tinggi tingkat kemahiran dia memperlakukanmu di atas ranjang, semakin rendah tingkat keperjakaannya.

Berikut contoh2 kemahirannya:

1. Dia bisa dengan pas dan tepat sasaran -dengan kata2 yang bisa membuatmu rela untuk melepas celana dalammu.
   
2. Dia sudah siap dengan posisinya dan tahu bagaimana harus memperlakukanmu selanjutnya, tanpa perlu ada jeda kebingungan-harus-ngapain-sekarang.
3. Yang paling penting, dia sudah hapal posisi lubangmu, tanpa perlu kesusahan alias meleset memasukkan batang kebahagiaannya.
4. Begitu sudah selesai dan puas. Dia akan tersenyum bahagia, merasakan kemenangannya telah membodohi perawan.
5. Perihal kesigapannya membawa kondom di dompetnya, tidak bisa diperhitungkan. Karena ada 2 tipikal cowok dalam membawa kondom:

• Tipe cupu: Biar keliatan oke di mata temen2nya. Padahal cuma gaya2an doank bawa kondom. Sekali naro di dompet, mungkin bisa tersimpen terus ampe 2 tahun kedepan.
  
• Tipe playboy: Lebih seneng ngewe ga pake kondom. Katanya ga enak. Jd kondomnya awet terus di dompet.
  Jadi poin yang ini dilewati saja.

Waspadalah kalian kaum wanita. Kalau kau tidak ingin keperawananmu jatuh ke pelukkan buaya darat, jangan pernah kau buka celana dalammu. Persetan cowok itu, masih perjaka atau tidak. Jagalah keperawanan kalian. Itu adalah satu hal yang suci dan tidak tergantikan. Keep it until you get married.

Fuck losing-virginity-trend.

OH YEAH.

---------I AM BACK-----------

Kehidupan Sosial Yang Hancur Berantakkan

Aku butuh pacar.
Aku butuh teman.
Aku butuh keluarga.
Aku butuh diriku sendiri.

Kita hidup 1 hari sama dengan 24 jam.
1 minggu sama dengan 7 hari.
1 bulan sama dengan 4 minggu.
9 bulan sama dengan brojolin anak.

Seberapa pantaskah waktu yang boleh dihabiskan dengan pacar, teman, keluarga, dan diri sendiri?

Jawabannya: tergantung individu masing2.

------------------------CASE CLOSED-------------------------

Ada tipe orang yang senang menghabiskan waktu dengan dirinya sendiri, untuk kuliah, kerja, main game, dan bertani.
Ada juga tipe orang yang senang menghabiskan waktu dengan kawan sesama jenisnya untuk ngeband, main game bareng, jalan2 ke mall, ngopi2, ngegosip dll.
Juga ada tipe orang yang senang menghabiskan waktu dengan kawan lain jenisnya untuk selingkuh, ttm-an, atau sekedar ganti kelamin tuk sementara.
Ada juga tipe orang yang senang menghabiskan waktu dengan keluarganya, karena gak punya pacar, sekalian jaga imej depan ortu-biar disangka anak baik2.
Ada juga tipe orang yang senang menghabiskan waktu dengan pacarnya, karena asik, dunia serasa milik berdua.

Terkadang hidup penuh dilemma, mau jalan sama pacar, temen2 langsung ngecap kita sombong, lupa ama temen, maunya mesra2an terus.
Kalo jalan ma temen, pacar ngambek, berasa dicuekkin.
Kalo lagi ma temen ma pacar, orang tua yang rese, karena anaknya jarang dirumah.
Tapi kalo nurutin tiga-tiganya, kita yang jenuh, gada waktu buat diri sendiri.

Jadi pinter2lah ngatur waktu sama emosi.
Berilah ketegasan pada diri sendiri. Hari ini adalah waktu untuk pacar. Besok untuk diri sendiri. Lusa untuk teman. Besoknya lagi untuk keluarga. Hiduplah yang berimbang.

Enjoy your life.
Have a nice day.



p.s. serius deh gw juga ga paham inti tulisan ini.

Hidup itu Keras. Layaknya Kontol Sedang Naek. Jadi Hidup itu Keras = KONAK.

KONAK. Enak gak sih?

Dibilang enak, ya enak, dibilang nggak, ya nggak.
Kalo lagi konak, gak dikeluarin bawaannya jd sangean mulu, tidur gelisah sepanjang malam, k*nt*lnya tegang terus. Tapi bisa dihilangkan kalo kita bisa ngalihin pikiran kita, alias kita mesti kuat hati dan iman. Kalo bisa dikeluarin sih yah enak.. Enak semuanya.. Masing2 lega.

Hubungannya sama hidup?

K*nt*l layaknya kehidupan kita. Kalo lagi tegang ga bisa dikeluarin (baca: diselesaikan), rasanya gelisah terus, keki, kesel, mumet, sensian, beh... Mau ancur rasanya dunia. Jadi mikir, org2 kok seneng yah nyiksa kita. Tapi sebenernya itu masalah dari psikologis kita sendiri, persis seperti si k*nt*l. Klo bisa ngalihin pikiran, jd hal2 yg positif, bisa kita lupain, kita damai2 aja, yaudahlah, masalah kan berlalu dengan sendirinya.. Seperti kata pepatah, anjing menggonggong, khafilah berlalu. Tapi kalo kita tetep keukeuh mau berkutat terus ya tegang mulu bawaannya. Jadi stress sendiri.

So, kesimpulannya apa?

Kesimpulannya adalah... Banyak2 doa, banyak2 sabar, banyak2 senyum, mudah2an bisa jd pahala buat kita sendiri. Easy to say, hard to do emang.
Khusus untuk kaum wanita, yang didominasi oleh kekuatan emosi dibanding kekuatan logika, sering jd jebakkannya sendiri. Emosi lagi memuncak, rasanya pengen ngelakuin apaaaaaaaaa aja, seperti, nenggak sanak banyak2, selingkuh ma cowo laen, bisa nggak makan berhari2, mabok2an ma temen di club ampe jackpot, belanja lupa ma isi dompet, saking emosinya yg penting gesek credit card terus sampe tangan penuh ma kantong belanjaan atau ada yg malah enakkan gesek2an ma cowok laen, yg penting emosi lega sedikit. Tapi itu SALAH. Karena cuma akan menambah masalah. Biarlah para pelacur (baca: masalah) enak sendiri. Kita ga usah ikut2an. Tokh, kita ini kan REAL LADIES. Behave lah girls.. Kita cuekkin, kita enjoy aja, jalanin hidup yg wajar2 aja. Niscaya, dari kelakuan yang cantik, tumbuh hati yg cantik, sehingga kita bisa menjadi wanita yang cantik luar-dalam. Si pelacur kalah.
Biarlah si k*nt*l dengan pelacur. Kita hidup dengan si k*nt*l untuk melaksanakan kebesaran Tuhan kita sebagai manusia seutuhnya, bukan ikut2an menjadi pelacur juga.

INTRODUCTION

Hello semua...
Pertama2, saya ucapkan terima kasih atas kepada pihak2 yg telah membantu atas kelangsungan blog ini.
(nomor urutan bukanlah berdasarkan prioritas, love you all)

1. Bebek Pitcan Puspita Wardhani - Yang mendorong saya untuk membuat tulisan, yang sekiranya bisa menghibur di kala sedih dan susah, dalam bentuk buku, novel, atau apapun. Kemudian aku memilihnya dalam bentuk blog, secara... ini tuh gampang dan gak ribet.
2. Raditya Wardhana - Wew.. Loe sodaraan ma yang di atas yah Dit?? Wardhani and Wardhana. Hahahahha... Sebenernya sih nih org gak berperan penting2 amat. Abisan gw nanya, The Truth Reveal Here betul pa gak? Dia blg betul. Yaudah jadilah nama blog ini secara resmi. SECARA, gw percaya ma dia yang kuliah di negara asing..
3. Bayu Suprapto - Kemudian.. Gw nulis dulu di status FB, "tunggukan blog saya! "The Truth Reveal Here"". Terus dia komen: "#1 FAN". Duh.. Belom bikin aja dah punya fan. Hahaha.. Terus gw tanya sekalian, soalnya ada yg sedikit aneh, revealnya bener pa gak. Dan dia menjawab, "mestinya REVEALED". Sial loe dhit, sebelom sholat dah bkin dosa aja. Yasudahlah.. Tanpa Bayu Suprapto, selamanya blog saya akan dicela2 krn grammarnya salah. Big thanks bay..
4. Thomas Suheri K. - Bapak gw yg ajib banget, kadang baek, kadang getoh. Pas gw lg bikin ni tulisan, bapak gw nanya: "internet jalan gak?" Emang knp pa? "Soalnya kmrn ada perbaikkan jaringan, katanya sih pada mati semua internet sekomplek. Untung kita nggak" Wah.. Kalo ampe mati, gak bikin blog deh gw. Yah, thanks pa ajalah..
   
5. -EDITED-
6. Semua yang ngebaca blog aku.. Makasih udah nyempetin waktu buat mampir dan baca2. Ditunggu komen2nya yah.. Tanpa kalian, I'm nothing :*
   

Sekianlah orang2 yang kiranya membantu kelangsungan blogku ini.

Sekarang pastilah ada pertanyaan dari anda semua. Tentang apakah blog ini? Kenapa judulnya "The Truth Revealed Here"? Apa yg mau dibongkar?
Jawabannya adalah... RAHASIA. Lantas rahasia apa yang mau dibongkar? SEMUANYA. Mwuahahahhaha.. Tidak ada rahasia yang aman di sini! Beware of everything!
Deskripsikan apa yang dimaksud dengan SEMUA? Yah semuanyaaaaaaaaaa!!! Mau tentang temen2 kita kek, tentang artis kek, tokoh politik kek, rahasia masakan enak, rahasia bikin cowok klepek2, rahasia sex, pokoknya semua yg perlu diketahui dan perlu dibongkar. Sipp... Paham kan.

Kenapa pepaya dibilang makanan burung, padahal kan enak banget? Tau tuh... Siapa yg ngomong sih, tau gak, pepaya itu ngelancarin boker, mencerahkan kulit, memaksimalkan keelastisan kulit karena kandungan collagennya yang tinggi. So, eat papaya everyday!